Повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем не только для врачей, педагогов и психологов, но и для общества в целом. Актуальность темы несомненна, поскольку число детей с таким поведением стремительно растет. Это вызвано суммацией целого ряда неблагоприятных факторов:

- ухудшением социальных условий жизни детей;
- кризисом семейного воспитания;
- увеличением доли патологических родов, оставляющих последствия в виде повреждений головного мозга ребенка.
Свою долю вносят и средства массовой информации, кино- и видеоиндустрия, регулярно пропагандирующие культ насилия. 

Практические рекомендации для родителей: как правильно вести себя с детьми, проявляющими агрессию в отношении взрослых или сверстников.

Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.
Экстренное вмешательство нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтных ситуациях. 

Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.
Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

В тех случаях, когда агрессия детей и подростков не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:
— полное игнорирование реакций ребенка/подростка — весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;
— выражение понимания чувств ребенка ( «Конечно, тебе обидно…„);
— переключение внимания, предложение какого-либо задания („Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня“);
— позитивное обозначение поведения („Ты злишься потому, что ты устал“).

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.
Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. 
В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки, не припоминая прошлых поступков. 
Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора. 
Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

Один из важных путей снижения агрессии — установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:
— констатация факта („ты ведешь себя агрессивно“);
— констатирующий вопрос („ты злишься?“);
— раскрытие мотивов агрессивного поведения („Ты хочешь меня обидеть?“, „Ты хочешь продемонстрировать силу?“);
— обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению („Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне“, „Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит“);
— апелляция к правилам („Мы же с тобой договаривались!“).

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.
Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

4. Снижение напряжения ситуации.
Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией — уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

— повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
— демонстрация власти ( «Учитель здесь пока еще я“, «Будет так, как я скажу»);
— крик, негодование;
— агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор «сквозь зубы»;
— сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
— негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
— использование физической силы;
— втягивание в конфликт посторонних людей;
— непреклонное настаивание на своей правоте;
— нотации, проповеди, «чтение морали»,
— наказания или угрозы наказания;
— обобщения типа: «Вы все одинаковые», «Ты, как всегда…„, „Ты никогда не… «;
— сравнение ребенка с другими детьми — не в его пользу;
— команды, жесткие требования, давление;
— оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

5. Сохранение положительной репутации ребенка.
Для сохранения положительной репутации целесообразно:
— публично минимизировать вину подростка ( «Ты не важно себя чувствуешь“, «Ты не хотел его обидеть“), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
— не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;
— предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

6. Демонстрация модели неагрессивного поведения.
При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма — бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

— Нерефлексивное слушание — это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать — так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно — иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать — поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.

— пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;
— внушение спокойствия невербальными средствами;
— прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
— использование юмора;
— признание чувств ребенка.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие — искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.


Материал: http://adalin.mospsy.ru

Возраст с 10-11 до 15 лет в психологии принято характеризовать как подростковый возраст. На каждом возрастном этапе можно выделить ведущую деятельность. Именно в ней перестраивается психологический возраст, от нее зависят изменения в личности. В ведущей деятельности развиваются, рождаются новые виды деятельности. Для данного возраста главным, приоритетным становится общение со сверстниками.
Поведение подростка характеризуется перепадами настроения, проявлениями негативизма (как отстаивание независимости), имитацией поведения «значимых» взрослых людей. Ребенок меняется физиологически и психологически. Для подростка может быть характерна нравственная неустойчивость, причем на поведение очень сильно влияет мнение референтной группы, т.е. тех людей, с кем общается подросток. Самооценка неустойчива, может меняться от положительной к отрицательной практически мгновенно. Наблюдается склонность впадать в крайности, отстаивание противоположных убеждений, противоречивость характера и поведения. Последствиями личностной нестабильности является интерес подростков к алкоголю, наркотикам, преступному поведению (интересно «КАК» это будет).        Влияние родителей, педагогов ограничено, в вопросах дружбы, любви, развлечений мнения сверстников важнее. Подростки любыми способами стремятся к независимости. Все это следует учитывать при повседневных контактах с детьми. Взрослым следует запастись терпением, в разговоре стараться избегать авторитарного тона, проявлять разумную строгость, максимальную тактичность по отношению к подростку, убеждать его, а не запугивать. При возникновении конфликтных ситуаций разумнее поговорить с ребенком наедине, выяснив причины нежелательного поведения и исключив при этом  нотации и угрозы.
Для подросткового возраста характерны две формы самосознания: Я-концепция и чувство взрослости. Несмотря на то, что подросток не готов к вступлению во взрослую жизнь, он очень стремится к этому и претендует на права взрослых. Я-концепция - это осознаваемая часть самости, т.е. мысли, чувства о самом себе. Она включает самосознание (Я - ученик, Я - общительный...) и самооценку. Карл Роджерс говорил о том, что Я - концепция должна быть положительной, позитивной. Для этого необходимо безоценочное (безусловное) принятие другого человека. Безусловно, принимать ребенка - значит любить и уважать его не за то, что он красивый, умный, способный, послушный и т.д., а просто так, просто за то, что он есть.
Несмотря на глобальную роль сверстников, общение с родителями и педагогами продолжает играть важную роль в развитии подростка. Взрослые вводят подростка во взрослый мир. Я - концепция подростка неустойчива и подвижна и формируется при взаимодействии с другими людьми. Другие - это источник информации о нашем Я, правда не всегда положительный, порой эта информация формирует у человека негативное восприятие себя и заниженную самооценку. Главная задача взрослого - стать «значимым», т.е. тем, кто оказывает наибольшее влияние на ребенка. Оценка «значимого» взрослого может сильно ранить или сильно порадовать выбирающего по сравнению с оценками других - менее «значимых». Если вдруг вы потеряли в глазах ребенка статус значимого другого, установить его будет крайне сложно, иногда невозможно. Старайтесь чаще хвалить своих детей, замечать в них положительные черты. При возникновении нежелательного поведения поговорите с подростком наедине, выясните причину конфликта. С любым ребенком можно договориться. Если подросток почувствует уважение и расположение взрослого, он всегда прислушается к его мнению.
Следите за своими обращениями к детям. Ведь они нас понимают буквально, без подтекста и скрытого смысла. Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу взрослого. Чем чаще родители раздражаются на подростка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят, не уважают». Доводы взрослых типа «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия.
Дорогие родители! Вы и ваши дети переживаете сейчас очень непростой и в то же время очень интересный период. Постарайтесь сохранить статус «значимого» взрослого в глазах ребенка. Будьте в меру строгими, максимально тактичными и справедливыми, добрыми, заботливыми и понимающими, и тогда, безусловно, ваши дети рано или чуть позже прислушаются к вам, продемонстрируют свое уважение и любовь.

 Дорогие родители!

Школа предлагает вам сотрудничество в воспитании вашего ребенка. Ваш ребенок для вас - это ваше будущее, это ваше бес­смертие. Ведь каждый человек продолжается в своих детях, внуках, в своих потомках. И вы, конечно, хотите, чтобы ваше продолжение было достойным, чтобы оно не только сохранило все ваши достоинства, но и приумножило их.

Мы - школа, учителя тоже крайне заинтересованы в том, чтобы ваш ребенок стал полноценным человеком, культурной, высоконравственной, творчески активной и социально зрелой личностью. Для этого мы работаем, отдаем детям свои души и сердца, свой опыт и знания. Для того чтобы наше сотрудничест­во было плодотворным, мы рекомендуем вам придерживаться в воспитании вашего ребенка следующих основных правил се­мейного воспитания:

1.  Семья - это материальная и духовная ячейка воспитания детей, супружеского счастья и радости. Основой, стержнем семьи является супружеская любовь, взаимная забота и уважение. Ребенок должен быть членом семьи, но не ее центром. Когда ребенок становится центром семьи, и родители приносят себя ему в жертву, он вырастает эгоистом с завышенной самооценкой, считающим, что «все должно быть для него». За такую безрассудную любовь к себе он зачастую отплачивает злом - пренебрежением к родителям, к семье, к людям.

Не менее вредно, конечно, и равнодушное, а тем более пре­небрежительное отношение к ребенку. Избегайте крайностей в отношениях к ребенку.

2.  Главный закон семьи: все заботятся о каждом члене семьи, а каждый член семьи в меру своих возможностей заботится обо всей семье. Ваш ребенок должен твердо усвоить этот закон.

3.    Воспитание ребенка в семье — это достойное, непрерывное приобретение им в процессе жизни в семье полезного, ценного жизненного опыта. Главное средство воспитания ребенка - это пример родителей, их поведение, деятельность, заинтересован­ное участие ребенка в жизни семьи, в ее заботах и радостях, это труд и добросовестное выполнение им ваших поручений. Слова - вспомогательное средство. Ребенок должен выполнять определенную, все усложняющуюся по мере взросления работу по дому и для себя, и для всей семьи.

4.    Развитие ребенка - это развитие его самостоятельности. Поэтому не опекайте его, не делайте за него то, что он может и должен сделать сам. Помогайте ему в приобретении умений и навыков, пусть он научится делать все то, что умеете вы. Не страшно, если он сделает что-то не так как надо: ему полезен! опыт ошибок и неудач. Разъясняйте ему его ошибки, обсуждайте их вместе с ним, но не наказывайте за них. Предоставьте ему возможность попробовать себя в разных делах, чтобы опреде­лить свои способности, интересы и склонности.

5.    Основа поведения ребенка - это его привычки. Следите за тем, чтобы у него образовались добрые, хорошие привычки и не возникали дурные. Научите его различать добро и зло. Разъяс­няйте вред куреня, алкоголя, наркотиков, распущенности, ве­щизма, лжи. Учите его любить свой дом, свою семью, добрых людей, свой край.

Важнейшей привычкой для него должно стать соблюдение режима дня. Выработайте вместе с ним разумный режим дня и строго следите за его выполнением.

6.    Для воспитания ребенка очень вредны противоречия в требованиях родителей. Согласуйте их между собой. Еще более вредны противоречия между вашими требованиями и требованиями школы, учителей. Если вы не согласны с нашими требованиями или они вам непонятны, придите к нам, и мы вместе обсудим возникшие проблемы.

7.   Очень важно создать в семье спокойный, доброжелательный климат, когда никто ни на кого не кричит, когда даже ошибки и проступки обсуждаются без брани и истерики. Психическое развитие ребенка, формирование его личности в большой степени зависят от стиля семейного воспитания. Нормальный
стиль - это демократический, когда детям предоставляется определенная самостоятельность, когда к ним относятся с теплотой и уважают их личность. Конечно, необходим
контроль за поведением и учением ребенка с целью оказания ему помощи в трудных ситуациях. Но важнее всячески способствовать развитию у него самоконтроля, самоанализа и саморегуляции своей деятельности и поведения.

Не оскорбляйте ребенка своими подозрениями, доверяйте ему. Ваше доверие, основанное на знании, будет воспитывать у него личную ответственность. Не наказывайте ребенка за прав­ду, если он признался в своих ошибках сам.

8.    Приучайте ребенка заботиться о младших и старших в се­мье. Мальчик пусть уступает девочке, с этого начинается воспи­тание будущих отцов и матерей, подготовка счастливого супру­жества.

9.    Следите за здоровьем ребенка. Приучайте его самого за­ботиться о своем здоровье, о физическом развитии. Помните, что за годы обучения в школе ребенок переживает в той или иной форме возрастные кризисы: в 6-7 лет, когда у него возни­кает внутренняя позиция школьника, осознание своих чувств и переживаний; кризис полового созревания, проходящий обычно у девочек на 2 года раньше, чем у мальчиков; и юношеский кри­зис поиска своего места в жизни. Будьте внимательны к ребенку в эти кризисные периоды, меняйте стиль своего отношения к нему по мере перехода от одного возрастного периода к другому.

10.   Семья - это дом, и как всякий дом, она может со временем ветшать и нуждаться в ремонте и обновлении. Не забудьте время от времени проверять, не нуждается ли ваш семейный дом
в обновлении и ремонте.

Желаем вам успехов в трудном и благородном деле семейно­го воспитания вашего ребенка, пусть он приносит вам радость и счастье!

Правила общения детей и взрослых

• Как можно меньше ворчать друг на друга по поводу и без по­вода.

•     Не пытаться никого перевоспитывать, особенно если че­ловек не осознает необходимости самосовершенствования.

•     Не увлекаться критикой: маленькому и большому человеку гораздо приятнее узнавать о себе хорошее, чем плохое.

•     Искренне восхищаться достоинствами членов своей семьи, заранее демонстрируя и предвосхищая их будущие, еще не про­явившиеся возможности.

•     Постоянно проявлять внимание к своим родным и близ­ким людям. Только в таком случае можно рассчитывать на от­ветное внимание.

•     Быть вежливым и предупредительным с родными и близ­кими, несмотря ни на какие трудности, возникающие при об­щении.

Правила благополучного родителя

•     Чем больше времени родители проведут со своим ребен­ком в детстве и юности, тем больше шансов у престарелых ро­дителей видеть взрослых детей в отцовском доме.

•     Чем меньше родители будут использовать в общении с соб­ственным ребенком угрозы и наказания, тем больше вероятность принятия взрослыми детьми права на спокойную старость их ро­дителей.

•     Чем чаще родители используют в воспитании собственных детей упреки и напоминания о детских неблаговидных поступ­ках, тем больше вероятность того, что любая немощь престаре­лого родителя будет замечена и подчеркнуто продемонстриро­вана взрослым ребенком.

•     Чем раньше родители научатся проявлять терпение и тер­пимость по отношению к ребенку в детстве, тем больше шансов у состарившихся родителей почувствовать по отношению к себе проявление терпения и терпимости от взрослых детей.

•     Хамство и грубость, направленные на ребенка, практически всегда возвращаются неуютной и обиженной старостью, очень грустной и очень тоскливой.

•     Чем больше родители привлекают своих детей к обсужде­нию жизненно важных вопросов семьи, нравственных проблем, тем больше шансов у престарелых родителей быть в гуще событий жизни своих взрослых детей.

Родители, которые хотят иметь детей, должны задать себе вопрос не только о том, какого ребенка они хотят вырастить, но и о том, какой они представляют себе свою старость.

                                           Законы родительской истины

Закон 1. Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!

Закон 2. Не унижайте своего ребенка. Унижая его, вы фор­мируете у него умение и навык унижения, которые он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.

Закон 3. Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к боязни и ненависти.

Закон 4. Не налагайте запретов. В природе ребенка - дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется по­пробовать, не забывайте об этом.

Закон 5. Не опекайте своего ребенка там, где можно обой­тись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоя­тельно СТАТЬ БОЛЬШИМ.

Закон 6. Не идите на поводу у своего ребенка, умейте со­блюдать меру своей любви и меру своей родительской ответст­венности.

Закон 7. Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеять­ся над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеять­ся вместе с вами. УЧИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ! Это лучше, чем, если над ним будут смеяться другие.

Закон 8. Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он их просто не слышит!

Закон 9. Будьте всегда последовательны в своих требовани­ях, хорошо ориентируйтесь в своих «да» и «нет».

      Закон 10. Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунта­рем и буяном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно попробовать, прежде чем станешь взрослым! Дайте воз­можность своему ребенку быть ребенком во время детства, иначе период детства продолжится и в его взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего ре­бенка, и для вас, родители!

Закон 11. Помните, что самое большое родительское сча­стье - видеть состоявшихся, умных и благодарных детей! Мы желаем вам успехов!